不问世事已经三年的我，才发现，曾经身边的人，已经突飞猛进到了何种地步。有的小孩三岁了，有的成为国际资深专家，有的开着网店过着小日子。可我，却为着生计奔波。为着自己的生活而郁闷。

以前的我，算一个孔雀，到处去开屏，却无人欣赏。现在的我却因为自己是不是孔雀，怀疑自己。哎。为何到了如此田地。都说有舍才有得，可是我舍了什么，得了什么？我没有好好珍惜。一切，一切都毁于没有计划的人生。一切，一切都毁于没有管理的人生。

出了体重，年纪，这几年，我真的什么都增长，很多还倒退了。我现在面对一个英文面试，半天不能憋出一个单词。面对一个专业性的问题，我却一点见解都没有。

朋友们都看好我，觉得我能力很强，那只是被我开屏的能力所欺骗了。哎，曾经的朋友也离我一个个的走了。是我不够真诚，还是这就是我的命。我心里的话永远都说不来，永远都有所顾忌。难道是人老了，还是。

依旧过着面具一样的生活，依旧不希望别人靠近我，只是喜欢享受一个人的日子。一本书，一杯咖啡，一天阳光灿烂。

别人能做的事，为何到我这里，就变得什么都不行了啊。我的要求并不高啊，我只是希望能找一个工作啊。一个能在慈善机构里的工作，为何都那么难呢？是我还没有等到山不转水转的时候，还是我本不应该做这样的事。

我曾经的洒脱去哪儿了？我曾经的自由去哪儿了？为何现在的我为着材米油盐而转，变得优柔寡断。

希望，有明天，希望，自己这只孔雀还有开屏的那一天。

被面试拒绝了n次了，还觉得自己很了不起，关键是，自己想去的地方，都不要自己。为何就那么难呢。工资，简直了，几乎跟在学校一样穷。算算还不如当学生呢。

索性考个博士吧。觉得自己真的快疯了。前途茫茫，何处是方向啊。

早上6点半收到一朋友的短信，一首词，让我感慨万千。

好烦啊~

周一是开斋节，那天我和阳阳去了牛街清真寺，那天他很高兴，去了清真超市买了只鸡，说要给我们做大盘鸡。第一次进清真寺，让我很感动，从来没有看过这么整齐的敬拜。下午回到学校，一直想给阿迪发个信息，告诉他节日快乐。可是，一直拖到今天才想起来。

他会在哪儿呢，去年古尔邦节的时候，还说一切出去吃串，可是到今年开斋还是没有见到他。真的希望他能在北京过得快乐。如果，可能，请联系我，真不想当我不能拨通他电话的时候，才开始着急。

阿迪说他是天使，天使会照顾好自己的。希望这样吧。怀念，在民大和他一起深夜出去吃东西，回来翻墙的日子。那是，他会用他的手将我轻轻托起。告诉我，别怕，下面有我呢。

Shall We talk.是你推荐给我的，可是，我真的很想说shall we talk？只是想确定你很好。

向着西方，希望我的祝福能飘进你的梦中。

我的生命就注定漂泊，愿不愿意，随你。。。

虽然刚过四分之一，却觉得自己的生命在悄悄的枯萎。也许，本不应该盛开。

我有一个表妹，大专学的电子商务，毕业之后自己开了家婚庆公司，家里所有的人都不理解她为何要放弃在国土局的一份受人羡慕的公职。记得，一次和她的夜谈中，她对我说，其实，我想活的有志气点，不想去吃那些要死不活的饭。的确，现在她的每一分收入都是她和她男友挣来的。妹妹很能干，在创业之初，先给一家婚庆公司打工，然后有经验就自己办。起初人员不够，主持，策划，幕后都是她一个人跑。吃了不少苦，但是，她从来不觉得累，她说，看着别人能幸福的走进婚姻的殿堂，其实是一件很幸福的事。这种幸福，能让自己忘记很多烦恼。她的店叫bye single.现在规模不大，但是也小有名气。每次看她的博客，都觉得一种莫大的兴奋，觉得那是一个有梦的人写下的文字。文字中充满了对爱情的追求，对生活的向往，对工作的总结，对父母的爱。

看着妹妹自己将自己的梦打开，然后开花，然后绽放。我真的很惭愧，因为我甚至不知道我的梦是什么，我的梦在哪儿。生活中没有了幻想，唯一的一点童趣也只能看看动画片来弥补。真不知道，这是长大还是衰老。也不知道，为什么，会这样。

梦，天天都会做。我会常常能梦见在我出生之前就去世的爷爷。在梦里，他站在面前我就知道他是我爷爷，虽然我从来没有看过他的照片。所以，有梦多好啊，至少可以完整我一个残缺的童年。

11月表哥就要结婚了，一个梦就完成了，一个告别单身的梦。而我的呢？

以前，在网上遇见了也不会多少几句的朋友，突然间的离去，让我觉得生命中似乎又少了什么。打开qq，看着那灰色的头像，想着他一上线，就问候他。可我也知道，就算他上线，也许我们也聊不了几句。但，似乎我已经习惯上线就能看到他的头像是彩色的。

朋友，这个词有时候或轻或重，有很多朋友是转瞬即逝的，消失在茫茫人海中，和这种朋友的感情会让人更加珍惜自己现在的朋友。麦田是个很能干的人，大方，董事，而其厨艺惊人。可惜，吃了他那么多次美味的晚餐，却从来没想过说声谢谢。

梦里，也许让我完成了这个心愿，举杯，对月，然后我们站在岸边，静静的看着他的船远去。哎，可是现实中，我甚至不知道他什么走的。很多时候，我总是觉得朋友嘛，是一辈子的。可惜，我错了，有时候，因为很多时候，后悔也是一辈子的。

不知道，他是怎么告别北京的，只是，我感觉我离告别的日子不远了。是啊，我又该以什么方式告别北京呢。

想起那句熟悉的诗句“今日葬花人笑痴，他日葬奴知是谁”

其实，我没有她那么大的勇气，放弃在重庆的生活，去桂林。去和一个不知道是否可以厮守一辈子的人厮守。感情真的太脆弱了。说散就散。

记得自己在大学的时候，看了一本书叫《十爱》，里面讲了十个爱情故事，个个都那么凄惨。记得看完那本书之后，我又接着看了《捆绑上天堂》。之后，我有一个月都不能打起精神。睁眼闭眼中都是书中的情节。如果，你要走，要去天堂，请捆绑着我好吗。

昨天看日食，在食甚的那一刹那呆住了。发现，平日天天普照大地的太阳，也会阴暗。太阳之所以成为恒星，因为相对人的生命而言，太阳的寿命已经可以算作永恒了。但，逼近，太阳不是永恒的。回头想想，就如天天如约而至的太阳都会有一天毁灭，我们的爱情算什么呢。一切都过去，山川会泯灭，大地会崩裂，大海会干涸。

还记得本科毕业的时候，一位老师对我说，孩子一定要记住自己是学文学的，以后无论走到哪里，做什么事，记得自己得浪漫，记得自己的梦。梦，我真的害怕失去。于是我开始寻梦，开始念宗教学的研究生。三年的圆梦计划快结束了，梦是否该醒了，还是应该继续做下一个梦？

其实，我想读书，我喜欢别人把看做学生的感觉。只是，我估计要将自己的梦暂时放起来，让自己现实一把。现实的世界真得很现实。让我不知所错，早已下定决心不考公务员的我，似乎走到了世界得尽头。还记得本科的时候读春上村树的《世界的尽头》，其实在世界得尽头是令一个世界而已。还记得那一个个下午，一个个在阳光中读书的下午。一杯茶，一本书，在南主楼就可以过一个下午。还记得，自己幻想着，幻想着自己能写出他那样的文字。可现而今，我连一个完整的故事都编不出来。

5年来，我从一个文学青年变成了一个文盲~还记得那个时候在礼堂下背《古诗十九首》，而今早上起来第一件事居然是上开心网，去偷菜。异化，我觉得也不过如此了吧。罢了，罢了，一切也许还可以从新开始，既然我能曾经那么傻傻的过，我一定还能那么傻傻的过，而且过得很好。

回家，在火车上把《挪威的森林》再看了，也许，也许我会在十几年后在世界的一个角落，突然想起我曾经得恋人，我曾经的梦。也许，那个时候，我才明白，作者的无能为力。命运往往让我们支离破碎，还让我们去欣赏那些残破，并告诉我们，那就是美丽。

哎~今天我又失眠了，真的很郁闷。不过想想明天白天我可以睡个好觉，也值得欣慰。

5年了~谁带走到了这尽头？