天使的传言

今天是她的生日，相约金孔雀饭馆给她庆祝。其实，我本不应该出现的，只是，他们觉得人少，便叫上了我。

不问世事已经三年的我，才发现，曾经身边的人，已经突飞猛进到了何种地步。有的小孩三岁了，有的成为国际资深专家，有的开着网店过着小日子。可我，却为着生计奔波。为着自己的生活而郁闷。

以前的我，算一个孔雀，到处去开屏，却无人欣赏。现在的我却因为自己是不是孔雀，怀疑自己。哎。为何到了如此田地。都说有舍才有得，可是我舍了什么，得了什么？我没有好好珍惜。一切，一切都毁于没有计划的人生。一切，一切都毁于没有管理的人生。

出了体重，年纪，这几年，我真的什么都增长，很多还倒退了。我现在面对一个英文面试，半天不能憋出一个单词。面对一个专业性的问题，我却一点见解都没有。

朋友们都看好我，觉得我能力很强，那只是被我开屏的能力所欺骗了。哎，曾经的朋友也离我一个个的走了。是我不够真诚，还是这就是我的命。我心里的话永远都说不来，永远都有所顾忌。难道是人老了，还是。

依旧过着面具一样的生活，依旧不希望别人靠近我，只是喜欢享受一个人的日子。一本书，一杯咖啡，一天阳光灿烂。

别人能做的事，为何到我这里，就变得什么都不行了啊。我的要求并不高啊，我只是希望能找一个工作啊。一个能在慈善机构里的工作，为何都那么难呢？是我还没有等到山不转水转的时候，还是我本不应该做这样的事。

我曾经的洒脱去哪儿了？我曾经的自由去哪儿了？为何现在的我为着材米油盐而转，变得优柔寡断。

希望，有明天，希望，自己这只孔雀还有开屏的那一天。

总觉得自己高贵，觉得自己是女神，其实，自己是剩女~

被面试拒绝了n次了，还觉得自己很了不起，关键是，自己想去的地方，都不要自己。为何就那么难呢。工资，简直了，几乎跟在学校一样穷。算算还不如当学生呢。

索性考个博士吧。觉得自己真的快疯了。前途茫茫，何处是方向啊。

早上6点半收到一朋友的短信，一首词，让我感慨万千。

好烦啊~

本来准备睡觉了，突然在网上听到了这首shall we talk。想起了一段往事，一段不能忘记，也不会忘记的往事。

周一是开斋节，那天我和阳阳去了牛街清真寺，那天他很高兴，去了清真超市买了只鸡，说要给我们做大盘鸡。第一次进清真寺，让我很感动，从来没有看过这么整齐的敬拜。下午回到学校，一直想给阿迪发个信息，告诉他节日快乐。可是，一直拖到今天才想起来。

他会在哪儿呢，去年古尔邦节的时候，还说一切出去吃串，可是到今年开斋还是没有见到他。真的希望他能在北京过得快乐。如果，可能，请联系我，真不想当我不能拨通他电话的时候，才开始着急。

阿迪说他是天使，天使会照顾好自己的。希望这样吧。怀念，在民大和他一起深夜出去吃东西，回来翻墙的日子。那是，他会用他的手将我轻轻托起。告诉我，别怕，下面有我呢。

Shall We talk.是你推荐给我的，可是，我真的很想说shall we talk？只是想确定你很好。

向着西方，希望我的祝福能飘进你的梦中。

明天是我农历的生日

我的生命就注定漂泊，愿不愿意，随你。。。

生命的四分之一，本该纪念，但，又不知如何纪念。想想可怕，四分之一就这样的浑浑噩噩的过了。

虽然刚过四分之一，却觉得自己的生命在悄悄的枯萎。也许，本不应该盛开。

仔细想想，也许还能自己的曾经沧海，努力的去想，还是能记得曾经巫山那片云的。今天读盗版的于丹全集，突然间看到了这句，于是乎，枉然间，才想起许多自己曾经的事情。

我有一个表妹，大专学的电子商务，毕业之后自己开了家婚庆公司，家里所有的人都不理解她为何要放弃在国土局的一份受人羡慕的公职。记得，一次和她的夜谈中，她对我说，其实，我想活的有志气点，不想去吃那些要死不活的饭。的确，现在她的每一分收入都是她和她男友挣来的。妹妹很能干，在创业之初，先给一家婚庆公司打工，然后有经验就自己办。起初人员不够，主持，策划，幕后都是她一个人跑。吃了不少苦，但是，她从来不觉得累，她说，看着别人能幸福的走进婚姻的殿堂，其实是一件很幸福的事。这种幸福，能让自己忘记很多烦恼。她的店叫bye single.现在规模不大，但是也小有名气。每次看她的博客，都觉得一种莫大的兴奋，觉得那是一个有梦的人写下的文字。文字中充满了对爱情的追求，对生活的向往，对工作的总结，对父母的爱。

看着妹妹自己将自己的梦打开，然后开花，然后绽放。我真的很惭愧，因为我甚至不知道我的梦是什么，我的梦在哪儿。生活中没有了幻想，唯一的一点童趣也只能看看动画片来弥补。真不知道，这是长大还是衰老。也不知道，为什么，会这样。

梦，天天都会做。我会常常能梦见在我出生之前就去世的爷爷。在梦里，他站在面前我就知道他是我爷爷，虽然我从来没有看过他的照片。所以，有梦多好啊，至少可以完整我一个残缺的童年。

11月表哥就要结婚了，一个梦就完成了，一个告别单身的梦。而我的呢？

昨天午睡的时候，梦见一大堆人去送麦田，有酒，有歌，夜色中，还有我。醒来发信息，发知道，麦田已经离开了北京了，打开开心网，他的农场已经好几天没有耕地了，想必是到了那边还没有安顿好。。。

以前，在网上遇见了也不会多少几句的朋友，突然间的离去，让我觉得生命中似乎又少了什么。打开qq，看着那灰色的头像，想着他一上线，就问候他。可我也知道，就算他上线，也许我们也聊不了几句。但，似乎我已经习惯上线就能看到他的头像是彩色的。

朋友，这个词有时候或轻或重，有很多朋友是转瞬即逝的，消失在茫茫人海中，和这种朋友的感情会让人更加珍惜自己现在的朋友。麦田是个很能干的人，大方，董事，而其厨艺惊人。可惜，吃了他那么多次美味的晚餐，却从来没想过说声谢谢。

梦里，也许让我完成了这个心愿，举杯，对月，然后我们站在岸边，静静的看着他的船远去。哎，可是现实中，我甚至不知道他什么走的。很多时候，我总是觉得朋友嘛，是一辈子的。可惜，我错了，有时候，因为很多时候，后悔也是一辈子的。

不知道，他是怎么告别北京的，只是，我感觉我离告别的日子不远了。是啊，我又该以什么方式告别北京呢。

想起那句熟悉的诗句“今日葬花人笑痴，他日葬奴知是谁”

还记得自己过去盘点过，自己所看到过的幸福十幕。其实，到现在想想，那些人已近很多不在一起了。今天下了场大暴雨，晚上出去和一个高中的女生吃火锅。她是从从桂林回来的。两年的恋爱，我不知道怎么就走到了尽头。感觉她很是伤心，哎。

其实，我没有她那么大的勇气，放弃在重庆的生活，去桂林。去和一个不知道是否可以厮守一辈子的人厮守。感情真的太脆弱了。说散就散。

记得自己在大学的时候，看了一本书叫《十爱》，里面讲了十个爱情故事，个个都那么凄惨。记得看完那本书之后，我又接着看了《捆绑上天堂》。之后，我有一个月都不能打起精神。睁眼闭眼中都是书中的情节。如果，你要走，要去天堂，请捆绑着我好吗。

昨天看日食，在食甚的那一刹那呆住了。发现，平日天天普照大地的太阳，也会阴暗。太阳之所以成为恒星，因为相对人的生命而言，太阳的寿命已经可以算作永恒了。但，逼近，太阳不是永恒的。回头想想，就如天天如约而至的太阳都会有一天毁灭，我们的爱情算什么呢。一切都过去，山川会泯灭，大地会崩裂，大海会干涸。

真的很累，为何总是要做出选择并负责到底。一个疯狂的念头闯入我脑海中，我要重新考研，重新选个专业。我是够疯的。只是这个世界不陪我疯了。

还记得本科毕业的时候，一位老师对我说，孩子一定要记住自己是学文学的，以后无论走到哪里，做什么事，记得自己得浪漫，记得自己的梦。梦，我真的害怕失去。于是我开始寻梦，开始念宗教学的研究生。三年的圆梦计划快结束了，梦是否该醒了，还是应该继续做下一个梦？

其实，我想读书，我喜欢别人把看做学生的感觉。只是，我估计要将自己的梦暂时放起来，让自己现实一把。现实的世界真得很现实。让我不知所错，早已下定决心不考公务员的我，似乎走到了世界得尽头。还记得本科的时候读春上村树的《世界的尽头》，其实在世界得尽头是令一个世界而已。还记得那一个个下午，一个个在阳光中读书的下午。一杯茶，一本书，在南主楼就可以过一个下午。还记得，自己幻想着，幻想着自己能写出他那样的文字。可现而今，我连一个完整的故事都编不出来。

5年来，我从一个文学青年变成了一个文盲~还记得那个时候在礼堂下背《古诗十九首》，而今早上起来第一件事居然是上开心网，去偷菜。异化，我觉得也不过如此了吧。罢了，罢了，一切也许还可以从新开始，既然我能曾经那么傻傻的过，我一定还能那么傻傻的过，而且过得很好。

回家，在火车上把《挪威的森林》再看了，也许，也许我会在十几年后在世界的一个角落，突然想起我曾经得恋人，我曾经的梦。也许，那个时候，我才明白，作者的无能为力。命运往往让我们支离破碎，还让我们去欣赏那些残破，并告诉我们，那就是美丽。

哎~今天我又失眠了，真的很郁闷。不过想想明天白天我可以睡个好觉，也值得欣慰。

5年了~谁带走到了这尽头？

回到家，刚好遇上重庆那个最热得时候。40度，哎~罕见啊。就如我的专业，不过是冷得罕见。

如果说死并不是生得结束，死才是个刚刚的开始，那么世界应该是一个圆形的，并不是一个线性的。也就是这秒是开始也是结束。将生得半圆走完，便到了死的半圆。将冷得半圆走完，便到了热得半圆。只是我一直没有将冷进行到底。

其实，我应该高兴才对，因为我目前运气不好，因为我目前我现在诸事不顺。因为我知道，我快走完不好的那个半圆，就快进入好得半圆了。所以，让暴风雨来得更猛烈些吧。反正，好运气在那边等着我。我不可能一辈子都倒霉，也不可能一辈子都找不到工作，只要我把找不到工作的半圆赶快走完，然后在工作得半圆中漫步悠闲。

^_^，自己好乐观啊~我自己被自己感动了。从来没有这么这样过，哎。这也是没有办法啊。难道我真得要回到重庆，回到我当初离开的地方。我真的一点也不愿意。但愿我不要走出逃避的那个半圆。但，我终将面对，终将要面对。

热吧，总不能每天都热。

一直有信心，知道一定会有柳暗花明的时候，就如当年以色列民出埃及时，山穷水尽的时候，依然还会有路。

随遭到万民的嘲笑，随经历风雨，但，我依旧相信，相信自己的明天。几个裤兜里的钱加起来还不能买一张回家的票，我已经穷到了这个分上了。也是这个时候，我第一次在以前爱吃的东西面前犹豫。哎，我怎么混到这个份上了。更可怜的是，我欠了一大堆外债。

山穷水尽时，也就以为着我离走出穷山恶水的时候不远了。相信自己能够走出去，迎来一片勃勃的春天。

是走，是留，似乎考虑得太早，似乎就不应该考虑。只可惜，我现在连一张回家的机票钱都没有了。整体精打细算，也最多把这个月熬过去。还有那么多外债，已经不是第一次让我头痛了。本还以为自己的备用资金可以支持自己到毕业，不过现在离毕业还有一年，我就破产了。

似乎是时候找工作，整体宅在家里，什么都不干，什么也干不了。打开文档，开始写自己的简历，蔡发现，这些年，自己其实什么都没有干。我的人生真的就如白纸一般，还没有真正开始。一切都那样的模糊，一切都是那样的朦胧。自以为自己是个有梦的人，整体想着那些虚无缥缈的事。现在该是时候考虑仕途经济了。

以前考虑问题真的很简单，考大学，那就考个在北京的，读研，那就读个名气响的。可是找工作，我却没有了方向，我不知道我能干什么，我甚至不知道自己的兴趣。我不知道我的专业会给我带来些什么。曾经告诉自己，研究生是圆梦，好吧，那么这个梦之后，我还会有梦吗

都说人生难得糊涂，有时候，我有点太糊涂了。可以说我就不想清醒过。我恨我自己这样，什么时候都退缩，什么时候都觉得天上会给我开一个窗。哎，本来就一无所有的我，现在还在堕落。已经有段时间没有看书了，已经有段时间没有好好想想自己的未来的。

不能想，也不敢想。太可怕了。难以想象，我要离开这个城市，难以想象自己会回到当初离开的地方，难以想象我会抛弃一切去一个陌生的城市从新开始。从新开始，其实我多么想从新开始啊。就当一切都没有发生过。有什么舍不得的，我要把我的一切都抛弃，就如来时一样，我本什么都不带来，我也应该什么都不带走。

突然接到通知要我回北京，一下发现，自己很多事情都没有办，才发现，以前总是说自己有时间，会有机会去的。结果，自己什么都没有看到，很多地方都没有看大。

今天，去了海洋公园，把里面该看的都看了，然后去中环，皇后大道，维多利亚港，旺角，几乎把大半个香港都看了看。

很充实的一天，真的，也是非常让我心碎的一天，给N个人打电话，希望能让他们帮我在学校办点事，让我不那么着急回去，结果。哎，不是不知道，就是太忙了，或者干脆不接电话。哎，不能用患难见真情，但是，我得好好思考自己的人际关系了，我一直都当朋友的人，把我当什么了。其实，我也应该早知道。我本是孤独的人。

我是孤独的人，哎，那让我饮尽那份孤独。我一直都知道，我和别人不同，和别人不一样。我的命运也和别人不一样。

其实，从小到大，我没有几个朋友，大家都不愿意和我玩，后来初中，高中一直照顾的朋友也渐渐地不和我联系了。大学，也许我才遇见了自己真正能交心的朋友，我把他们放在最高的位置，然而，他们都渐渐地离开了北京。。。

珍惜每一天吧，把每一天都当成最后一天，至少今天我们还是朋友，至少今天我不会心碎，至少我们今天还能交心。还记得前几天和刘姐一起去这边山上看日落，看月亮。我们的相机都不好，不能照出很好的效果。但是，记得她说了一句话，很让我感动，人生在于欣赏，不在留恋。我们就好好享受日落吧。我们就好好欣赏这日落吧。不要因为以后的回忆，而今天没有好好欣赏。

是啊，不要为了以后的回忆，而今天没有好好欣赏。我会欣赏的，享受每一天，每一天至少有自己的信仰陪伴。也许明天就是最后一天，最后一天留在香港，最后一天留在北京，最后一天上学，最后一天和朋友在一起，最后一天看到太阳为你升起。才感觉到，才真正理解《生命的留言》中的章节。去年的今天，是地震，是很多人的最后一天，是很多朋友相聚的最后一天。。。

我希望能参加这边的毕业典礼，因为很多人，也许这辈子再也见不到了。希望能有一个日子让自己记住。记住我们在一起的每一天。可是我为何要用最后一天的相聚来记住我们的每一天呢。。。只是我不懂得珍惜，不懂得眼前其实才是最美好。

再看看那天拍的照片，我笑了，因为我曾经欣赏过，感动过。所谓值得也不过如此吧。那好，就让我把现在的每一天都当最后一天来过。去欣赏，去感受，去说出爱，去付出爱，无论别人如何对我，至少在每一个最后一天中，我不后悔，我对我的朋友笑了。

今天肚子痛得要命，但是吃晚饭之后，我还是决定去散步。刘姐说，她来这边这么久还没有去看看生命们，于是我们决定去看看。

享受月光照在十字架上，观赏月亮慢慢地从树梢的这头移到另一头。似乎感觉不到自己肚子疼痛了。

还在想自己明天的英文报告，还在想自己回北京的日子，还在想，其实，在这里也挺好的。至少可以享受月光，可以安静地坐在树下，可以轻松的和朋友交谈，可以在下雨时和他们一起朗诵诗歌，可以在晴天的时候看蜂刺碟恋，可以在早祷会之后，享受阳光，享受在阳光下，青山，绿水中的阳光。

怕，怕这一切都被打乱，怕，这一切无法再次经历。

室友说人生应该充满感恩，是的，我应该感谢这生活给我带来的一切，让我更加坚定自己的路，让我有所收获，让我享受美景，呼吸新鲜的空气。

散步回来，给家里打电话，一开始就谈工作。一下把自己带回了现实，现实真的很残酷，我不愿意去生活在现实中，至少不愿意生活在别人的现实中。我的现实只有青山，只有浮云。享受生命的每一个过程，去发现美，发现善。

不能生活在现实中，因为现实中没有我。我，我一直应该在自己的梦里。

一个梦醒了，却发现自己还自另一个梦里。

鼻子被这边的太阳晒黑了，其实是整个脸，如毁容似的惨烈。手臂的皮肤被晒得发红，一碰水就痛得不行。哎~就一个鼻子，怎么就这样糟蹋了。

明天，要去讲一个关于圣经的课程，让他们看看我如何曲解的吧。我本来就认为我看不懂，但是非要让我讲。

说到鼻子让我想起了芥川龙之介的《竹林里的故事》，人啊，其实到了死也会说谎的。我亦如是。只是我不愿承认而已。

还记得上个月和一个英国的儿童作家聊天，她告诉我她在伊拉克的生活，她为那边的儿童写书，帮助整理那边的故事。她告诉我很多关于那边的趣闻。她说，其实我们一直听到关于伊拉克的事情，很多都是谎话。其实，那边的孩子很可爱。她有一本书叫《crusand》讲的是two faith,two children, one unsacred war.一个穆斯林男孩和一个外邦男孩的故事。战争带来的是他们同年的不完整，还有友谊的破碎。

这本书在英国，美国都获奖了。如果有机会一定要看看。不过她的书，大部分没有翻译成中文。只能在香港看到英文原本引进的书。

后一本是讲在加沙的一些孩子，没有足球场，在军队的周围踢足球的故事。她告诉我，男孩没有了球场，就如同女孩没有了芭比一样。不过更可悲的是，很多男孩因为在那些危险地带踢球，因此而失去了生命。故事中，男孩们没有战争与和平的概念，听警报已经是很正常的事情了。但是，书的文本却是用很简单的英文来书写，用很轻松的笔调来展开，让人仿佛置身于其中。

和她谈话很轻松，感觉自己又找回了文学的梦。

梦~

去了石澳，传说中香港最美的海滩，途中还在下暴雨，到了才开放式慢慢停下来。海，已经不是第一次见了，也不是第一次和它亲密接触了，这次同样如以前那样疯狂。他们都说，人天生是爱水的。也许这是真的，进化论说，我们的祖先是从水里来的，虽然我身边的人都不相信这个观点。

去图书馆，泡了一天，发现自己看英语的速度快了，正在窃喜，不过后来证明是自己看跑了。上午忘记带电子词典，就硬着头皮看，发现也看过来了，虽然有点不知所云。晚上和国际学生用英文讨论作业，真的很痛苦，大家的第一语言都不是英语。每个人都有口音，连猜带蒙，所是知道所分配的任务了。哎，英语，我什么时候才能掌握你啊。

还是向往海那边的世界，向往说英语的高地，也许我有一天能去，如果有这样的机会，我一定会好好珍惜的。哎，自己现在不就在海边学习吗，也没有见好好珍惜。

我总是不珍惜眼前的，向往山外的，不然我不会离开山城。谁知道，山的那边还是山，其实，山的尽头是我出发的地点，哎，早知道，我就不出发了，可是我不出发怎知道呢？

海，你真的好大~拿出相机，记录这一切，因为一生有很多地方是不可能去第二次的了。

昨天给小白电话，那边传来的声音，说我就是来香港玩的。自己仔细想想，这边什么没有学会，紫菜卷饭到是学会了，韩国泡菜到是学会了，今天又学会了另一种包饺子的方法，明天要去参加圣乐崇拜，后天还要去海边烧烤。。。

天啊，这边书没有怎么看，电影到是看了不少，论文没有怎么写，日记到是写了不少。哎，如果这算是堕落，那就这样吧。虽然那天游泳把手的韧带弄伤了，虽然那天在山里遇到碗那么大的蜘蛛。。。

才发现，人生有很多值得去享受，虽然我有论文的压力。想想回北京，就要面临工作的压力，不过，我决定了，每周都要出去看看，来北京这么多年了，还没有仔细看看北京呢。。。

小农，给我留言说，要我上图，好。上图，上好图。

前天，又从维多利亚港湾坐船去了港岛，以一次在香港的最高点看了香港的夜景，真的很美，虽然觉得很浪费电。哈哈。

最近香港很多朋友都问我，在国内的就业情形，我只是笑笑，说，难啊~

工作，为什么在这边的同学都不担心呢，难道是因为学神学吗，难道是这样没有经济危机吗。我问他们，他说，经济危机传道人，牧师的工资都降低了，也难以生存啊。不过，他们安慰说，神早就为你安排好你的工作了，你现在要做的只是经历得到这个工作的过程。

过程，什么过程呢，这个过程会有多久呢？我常常和他们说，我说我很羡慕你们学神学的，因为你们将来干的就是你们所喜欢的，你们在实践自己信仰，而我们不同的是，我学的是宗教学。以后实践的会是我的什么呢?

哎，其实，在伊斯兰苏菲派看来，无论我转向何方，那都是真主的方向。是啊，无论我将来实践，那是灵性指引~无论我找到什么工作，那都是被预备的~

所以，如果，有天，有人再问起我关于国内的就业情况，我会说，工作，早就为他们准备好了，无论是政府，还是神~我能够确定的是，已经准备好了~

深夜醒来，才发现睡在学校的床上。翻过身，少了你手臂当枕头，真的不习惯。

这几天，一直失眠，朋友说我压力太大了，不要想太多，可是，很多事情我真的不得不去想。

我到底是谁，我到底应该怎么去抉择。

我讨厌承诺，也讨厌被承诺。因为我背叛过，也被背叛过。何去何从，似乎在我眼中那么清晰，可在心里却那么模糊。

总是去想，缘生缘灭自有定数。可是，我真的不愿意去等待命运。

哎，人总是那么有限。连明天要发生什么都不清楚。不一定很清楚，明天的事情一定是因为今天的事情。

所以，如果活在今天就是为了活在明天。确定今天，也就确定了明天。

所以，今天的不确定，那是因为当时，以前就不确定。

香港，一个比北京更有诱惑的城市。可对我而言，已久没有那么兴趣了。

活着，好累。不过，死了更累。活着，无聊，死了就更无聊了。

人总是要想解脱，可是，越了解得多，就不能解脱。

谁叫我早就习惯你了，习惯有你的日子。

下了地铁，随便一走就到星光大道。沿着那条让我心潮澎湃的路走了一会，就到港口。坐船过海就到了中环。。。

站在海边，真的让我很惬意。海上是当年英国的船，为的是让游客照相，船上的人都穿的是英国19世纪的衣服，很贵气哟。哈哈。船上少了皇后，不过她的名字却永远记载在了这里。

历史过去了，历史就变了神话，神话就变成了传说。。。

每一份美丽，都愿与你分享。海上的日路很美，虽然我的相机很垃圾，但是在薄雾中，一轮红日如鼓。。。

 
想你。。。愿你在地球的那边和我一起分享这无限好的夕阳。

曾经这里是日不落的一部分，虽然天天这里都有日落。

这里的日落真的美~红红的薄雾，紫色的晚霞~在山间，你还能看到全香港都看到的十字架~白色的十字架，这个时候变成了红色~

日落，我很久没有享受过了。现在才有时间将自己的脚步放慢，去看日落。

在山里，心拥有少有的平静。